体験談

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ネットの友人と出産の話をしていた時。

私が2人目だから予定帝王切開になるんだと伝えると、その友人(女性)が、「帝王切開って切腹じゃん(笑)それをするんだ。普通に分娩出来ないのっておかしくない？」と言われ、親友(幼なじみ)に伝えたら　その女性のかたをもち「言われても仕方ないんじゃない」と…

長女を出産した後に、父から「運動をしてないから帝王切開になったんだ！お前が怠けてるからだろう！」と言われました。

散歩したり家事もしていたのに…

おばに話したら、父はおばから大説教をくらったそうで謝罪がありましたが…いまだに許せないです。

産後あぐらをかいてベッドに座っていた時、面会に来ていた実母に、「下から産んだ人はそんな座り方できないんだから、そうやって座れるだけ幸せだよね」と言われました。母はもしかしたら励ましの意味で口にした一言かもしれませんが、陣痛も味合うこともなく予定帝王切開で、とても落ち込んでいた私には追い討ちをかける言葉にしか聞こえませんでした。夜中毎日落ち込んでいました。

産後1年が経ち、2人目を考え始め2、3か月経った時に、「なかなかできないね」と旦那に言ったところ、「産後すぐのほうが出来やすいんだよ！帝王切開だったから一年開けなきゃいけなくなったから仕方ない！」と言われました。あ〜、結局私のせいか、帝王切開だったのがいけないって思われてるんだなと思いました。2人目欲しいと思いつつも、その一言でまた落ち込みました。せっかく立ち直ってきていたのにまた傷つきました。

第一子長男のワクチンで病院に行った際、可愛いねと声をかけてきた60代くらいの女性から。その方の姪が帝王切開だったと話をされ、私もそうだと答えると「最近帝王切開って流行ってるんだね、陣痛が嫌だからだろうね」と言われたこと。

自然分娩が当たり前のようなマタニティスクール。

実母から、「そんな、帝王切開なんて産んだ気しないんじゃない？」と言われました。母は私を含め3人、普通分娩していますが私は初産。(やっぱりそうなのかな…？、私だって下から産みたかった！、帝王切開で産んだことないくせに！)悲しい気持ちや苛立ちを、「そんなの分かんないよ！！」と言って返しました。

生まれた娘は可愛いです。本当に本当に愛しくて可愛いですが、普通分娩への憧れみたいなものはまだ強くあります。

1人目妊娠中に、予定日を過ぎても子どもが降りてこず、子宮口も開かず、もしかしたら帝王切開になるかもしれない話をしたところ、実母に「帝王切開は呆気ないし何かね……。」と言われました。

お産自体を否定されているような気持ちになり悲しかったのを覚えてます。

・また、出産後に友人が自宅にお祝いを持って遊びに来てくれた時に、「帝王切開だったなら比較的に楽なお産だから良かったね。私も帝王切開で産みたいと言われました。」『比較的に』とは何と比較してるのか分かりませんが当時は辛かったです。

私は元々、身長が低く145センチしか無いのですが、同じくらいの身長で独身の友人に「普通に下から産めるの？狭骨盤とか診断されてないの？」出産後も「お疲れ様！旦那さんは立会いしたの？どのくらい時間かかった？痛かった？」と質問責めにあってそれも辛かったです。

初めての出産、緊急帝王切開で麻酔が切れ、想像を絶する痛さに、正常なのか異常なのかも分からずナースコールを押したら、夜勤担当ナースに『そんなことで呼ばないで！陣痛味わってないんだから！赤ちゃんが無事で元気ならいいでしょ！隣のママは何も痛がってないわよ！』と怒られた...悔しくて痛くて一睡も出来ず一人で泣き朝を迎えました。

促進剤の点滴中までLINEで励ましてくれていた親友に、緊急帝王切開の出産報告をしたら、帝王切開の事を帝王切開と言わずに“切った”という言い方をするので、何度も切った切ったと言われてそれがとても傷付きました。「切ったから今身体ツラいでしょ、大丈夫？」と心配してくれてる言葉も嫌な風にしか聞こえなくて病室で泣きました。

悪気も無く、むしろ心配してくれているのにこんな風に思ってしまう自分は心が狭いなって自己嫌悪したり、誰にも言えず、でもやっぱり許せなくて。その親友とは距離を置いてます。

1人目を妊娠中、後期に入った38週で主治医より妊娠性高血圧症候群と診断され、きゅうきょ帝王切開で出産となりました。私自身、看護師をしているとはいえ、帝王切開の事も学生時代触り程度しか知らず、突然の帝王切開での出産に戸惑ってました。

産後、実家にお世話になっている時に実母とおしゃべりをしていて、私がなんとなく『帝王切開で出産した』と話出したところ、実母より『あんた産んでないじゃん』と答えられ、その時は笑ってやり過ごしたのですが今もモヤモヤしてしまいます。

緊急帝王切開になった不安のなか麻酔をいれる時に医者に「しゃべるな」と言われた。

介助に途中からきた医者は一言も話さず介助についた。お腹を押すとき何も言われなかった。何が起きてるのか不安だった。　産まれた時も誰もおめでとうと言ってくれなかったし声もかけず、全身麻酔を入れられ意識をうしなった。

麻酔から覚めても声もかけられず、ただの業務として扱われた。一生許せない産院だと思ってる。　

思い出したくもない嫌なお産になった。医者も助産師も辞めてほしいと思う。スタッフは皆慣れきってて何とも思ってないんだと思う。スタッフは忘れても、良くも悪くも患者は一生忘れない。

三人目妊娠中にママ友に、「日にちが決められていいね！」と言われた。

自然分娩で産んだ人に(甥っ子の奥さん)辛かった出産エピソードを散々聞かされ、「ぜったい自然分娩の方が辛いです！」とハッキリ言われ、私もカチンときて「じゃぁ経験してみたら」と言ってしまい、自然分娩の方が！と言われた事と、お腹切った辛いことを経験しろ！と言ってしまった自分に二度傷ついた。でも言った本人は何も覚えてません。

ママ友も甥嫁も悪気があってそんな事を言った訳ではなく、帝王切開の情報がいまだに正しく伝えられてないのかなと感じています。TVで見るのはいつもいきんでるお母さん方の映像…帝王切開の映像はいつも術中の無反応のお母さん、術後が辛いのにそこしか出ないから楽だと思われてる？どの番組もそう。でもそんな事TVで流したらこれから帝王切開受ける方達が不安を覚えてしまうのかな。だから放送出来ないのかな。主人も子供達も頑張ったと労ってくれるけど、出産シーンを見るといまだに自分が小さくなってしまう。すまないというかなんとゆうか複雑な気持ち。三人目を産んで5年経っていますがモヤモヤが消える事はありません。 

予定日が過ぎ、誘発分娩になるも骨盤が狭く、子供の心拍も下がったのもあり帝王切開になりました。そのことを話していたにも関わらず、義父に『今までうちでは帝王切開になっ人は居なかった』と言われ、義母も義妹たちも普通分娩だったと言われました。今まで何度も言われました。へぇーと聞き流していたものの、心の中では帝王切開だったことを否定されているように感じ辛かった。

妊娠32週、切迫早産で入院して1ヶ月がたった日でした。突然の陣痛がおきてしまい、張り止めの点滴を最大限まで使用しました。

それでも陣痛はおさまることはなく、どうなってしまうかという不安でいっぱいでした。

NICUのある大学病院に入院中だったため、そのままそこでお産できると思っていました。

陣痛がおさまらず内診を受けた検査室から車椅子で帰るときに助産師さんから「ここで産めないかもしれないって知ってますか？」「NICUが満床なんですって…」と驚きの発言が…。

わたしのことを車椅子で押しながらさらりと話しました。

その一言でわたしの不安がさらに膨れ上がりました。旦那さんも両親もまだ病院にかけつけていないなかでのその言葉にただただ不安がおそってきました。

低血圧で子宮収縮剤が上手くまわらず、2L近い失血もあり、産後の回復が悪く、満足に授乳も出来ずに不安で辛い日々を送っていた時。

帝王切開だから母乳が出ないんだと義母に言われました。

自身も辛かったので、次の出産があればTOLACを試みたいと思う旨を話したところ、『下から産むのだってものすごく痛いんだから、帝王切開だろうが自然分娩だろうが同じこと。むしろ私の方が微弱陣痛で長引いたし、裂けたしあなたより大変だったわ。あなたの根性が足りないから母乳も出ないしいつまでも回復しないのよ。』 と言われました。

悔しいより、悲しいより、馬鹿馬鹿しく思いました。 もし、次の出産でTOLACが成功したらば、どんなに産後の体調が悪くても、『こんな楽すぎるのにしんどいなんてどの口が言ってるのでしょうか？このレベル、笑い話ですね。』って絶対に絶対に言ってやります。

昨年第一子を緊急帝王切開で出産しました。

分娩停止で胎児心拍が低下し夜間に緊急手術する運びとなり心の準備も出来ないまま出産を終えました。翌日、身内や親しい方に出産報告をした際に祖母から「傷口は痛いらしいけど赤ちゃん可愛いから嬉しいもんだね」と返事が来ました。

親族には帝王切開経験者がたまたまおらず、祖母も悪気はなかったのでしょう。

ですが、初産でイメージしていたお産とはかけ離れていて何で普通に産んであげられなかったんだろう？何かダメな事をしてしまったんだろうか？と産後否定的な事しか考えられなかった時に何が嬉しいのかさっぱり分かりませんでした。

今でこそ赤ちゃんの為にできた傷だからこれで良かったんだと思えますが、嬉しいとは未だに思えませんし心無い祖母の言葉を忘れる事も出来ません。

祖母は遠方に住んでいますが自分は幼少期に両親と離れてしまった分とても信頼していた存在だっただけにショックで今では連絡をとる機会も減りました。

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